Come passa veloce il tempo... Mi sono fermato a guardare delle foto, precisamente quelle del campo scuola che feci nel 2005, a Mestre, e mi sono accorto che sono già passati 2 anni e mezzo. Mi sembra ieri di essere salito su quel treno, insieme ai miei compagni di classe, emozionato e felice per ciò che mi aspettava.

 

Sembravo un cazzo di ragazzino. Avevo 13 anni, credo, ma riguardandomi mi sembra che ne avessi 9 XD
Avevo temporaneamente smesso di portare lo smalto nero e i bracciali borchiati che portavo in terza media, mi limitavo a tenere due polsini grandi, metà sui polsi metà sulle mani. Erano uno nero (che indosso tutt'ora) e uno bianco che non ho idea di che fine abbia fatto. Tra l'altro accostamento orribile XD

 

Avevo i capelli corti, li avevo tagliati a Marzo, cioè il mese prima della partenza. Non mi piastravo, perciò avevo i capelli molto mossi che facevano un po' come cazzo gli pareva. Castani, perchè ancora non li tingevo. Però portavo già la bandana al collo XD

 

Ho rivisto le foto di Fra che aveva ancora i capelli (e continuo a dire che stava meglio), mi sono ricordato di un sacco di episodi divertenti, e anche di qualche episodio spiacevole. Ma nonostante ciò, quei ricordi sono bellissimi. Non mi metterò a fare la lista di tutto ciò che ricordo, sarebbe comunque uno spreco di tempo e spazio. Ma tutti, ripensandoci ora, sono fantastici.

 

Tutto questo però ha scatenato in me una terribile nostalgia. Sì, ok, è vero che ero parecchio soggetto a quei tempi, ma, in fondo, ero felice. Ingenuo, sereno, entusiasta e curioso, amavo ridere e lo facevo spesso, amavo parlare e fare l'idiota. Amavo la compagnia, m'importava di tutto ma nello stesso tempo non me ne fregava di niente.

 

Adesso invece... Eh, adesso mi sento un vecchio. Non ho più entusiasmo, non sono curioso di nulla, non ho un briciolo di forza, tant'è che mi fanno ancora male i muscoli per l'ora di educazione fisica di ieri XD
Non sono sereno, l'ingenuità purtroppo mi ha salutato da troppo tempo, quando rido non rido più felice come prima. E, al contrario di prima, non mi aspetto più nulla da niente. Ed è bruttissimo.

 

Se solo potessi cambierei ogni cosa degli ultimi due anni. Ogni singola cosa. Purtroppo le esperienze che ho fatto, le persone che ho conosciuto e la vita che ho portato avanti mi hanno portato a questa situazione, mi hanno portato a farmi quasi schifo. E non riesco a cambiare nulla di tutto questo.
Nei confronti di persone con cui ne ho passate tantissime, a cui ho voluto davvero bene, sono freddo ed insensibile, come se non fosse mai successo nulla di nulla. Guardo avanti con rassegnazione, non con speranza. E darei qualsiasi cosa, QUALSIASI cosa per cambiare questo.

 

Ma non ci riesco. Forse perchè so già cosa mi aspetta, forse perchè ho paura. Ma non c'è nulla da fare.

Mi rimane davvero solo da guardarmi indietro e sorridere pensando ai bei tempi? Mi rimane davvero solo questo?
No. Non voglio. Voglio ritrovare la gioia di vivere di un tempo. Ritrovare la serenità, ritrovare la voglia di ridere, di sorridere alle persone. La voglia di credere in qualcosa. LA VOGLIA.

 

E' questa che mi manca alla fine. La voglia. E se qualcuno sa indicarmi il modo per ritrovarla, gliene sarò davvero MOLTO grato.

Spero solo di poter avere altre occasioni per essere felice, così da poter ricordare con un sorriso altre cose, tra qualche anno, oltre a quelle che ricordo ora. E spero che siano migliori, nonostante già i ricordi che ho ora sono i migliori che possa desiderare, almeno quelli che durano da quando riesco a ricordare fino a circa due anni fa.

 

Ci riuscirò? Non lo so. Chi vivrà vedrà.

 

Se non è cieco.

 

Non dimenticare che non so mettere virgole
Che non so giocare a carte e odio i centri commerciali
Che non soffro l'ansia di risultare vigile
E non ne ho bisogno per essere speciale

Per questo, domani, ti sposo...

Non dimenticare che son poche quelle cose vere
Che rimangono a brillare mentre corri in strade buie
Quando tutto sembra sbriciolarsi addosso e tu vai a fondo
Basterà il pensiero per farti volare

 

Per questo, domani, ti sposo...

Per questo, domani, ti sposo

 

E vinceremo le vigliaccherie
Di un mondo che ci vuole sempre uguali
Vedrai sarà più facile dividere per due
Saremo forse gli unici

Domani

Non dimenticare di cercare tra le nuvole
Quelle cose strane che ti fanno essere languida
Quella strana proprietà che mostri nel commuovermi

Quando vedi un cane solo in fondo ci somiglia un pò

 

Per questo, domani, ti sposo...

Non dimenticare che chi vuole tutto troppo spesso
E' finito solo nel contare le sue briciole
Chi ha rincorso il sogno di diventare uomo
Senza mai legarsi per paura di sbagliare ma...

Per questo, domani, ti sposo...

Per questo, domani, ti sposo

E vinceremo le vigliaccherie
Di un mondo che ci vuole sempre uguali
Vedrai sarà più facile dividere per due
Saremo forse gli unici domani

 

Ed entrerà la luce in questa casa
Ci sembrerà più magico il destino
Anche se non c'è niente da scoprire troverai
Un motivo in più per esserci

Domani...
Domani...

Domani...

Domani

 

---

 

Non molto da aggiungere... A parte che mi sta prendendo pesantemente a male. Sono stufo... Sono stufo di avere intorno tanta gente ma di sentirmi sempre così solo... Non ne posso più. Sento come un vuoto, un vuoto che nessuno è riuscito a colmare. Nessuno è mai riuscito a farmi stare completamente bene, nessuno è mai riuscito a starmi accanto senza se e senza ma. E lo sento, ora più che mai. E fa male. DANNATAMENTE male.

 

Dottore ho urgente bisogno di parlare un po' con lei
Ho instaurato un rapporto morboso con la mia ragazza
Ho chiuso tutte le porte con il mondo
Ho dormito abbracciato ai suoi vestiti
Volevo quasi fermarla nell'ambra
Ma poi ho capito che il posto più sicuro
Era dentro di me

 

Ho mangiato la mia ragazza
Per la mia voglia di conoscere a fondo la verità
Ho mangiato la mia ragazza
Per contaminare la mia persona con le sue semplici qualità

Volevo solo puntualizzare che non è bieca gelosia
Con quella ho sempre più o meno convissuto
Perchè la giudico una debolezza mia
Mi sono chiesto dove avesse l'anima
E non trovando una risposta ho pensato
Io la mangio e il mio metabolismo farà il resto

 

Volevo quasi fermarla nell'ambra
Ma poi ho capito che il posto più sicuro
Era dentro di me

 

Ho mangiato la mia ragazza
Per allargare la mia cultura inglobando la sua

Inglobando la sua

 

---

 

Mai un testo si era tanto avvicinato alla mia visione dell'amore... Ok, sarà anche da malati, ma io e il tipo che ha scritto questo testo proviamo le stesse identiche cose. E fidatevi che alla fine non è la cosa migliore che si possa desiderare XD

 

You are bleak
You are beautiful
No matter what they say
In this light
Tired childish games
Swept us all away

Sing it out
Sing it out for all of us
Sing it out
Sing it out for all of us

This is strange
This is wonderful
It's grip chokes us all
It takes time
More than we have
So what have we done?

Sing it out
Sing it out for all of us
Sing it out
Sing it out for all of us

It takes time
Please tell me what we've done
It takes time
Please tell me what have we done

Sing it out
Sing it out for all of us
Sing it out
Sing it out for all of us...

---

Quanti cazzo di fottutissimi ricordi... Maledizione... Che ODIO.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                Lui.                                                        

All'inizio ti prende la rabbia, ti chiedi perchè cazzo ci deve essere sempre qualcuno (se, qualcuno) che ti deve mettere i bastoni tra le ruote e rovinare ciò che vorresti fare a modo TUO, con chi vuoi TU. Ciò che stai aspettando già da un sacco, ciò a cui pensi spesso, ciò che stai organizzando mentalmente da troppo tempo. Ti chiedi se lo fa apposta o se è un caso, e propendi per la prima. Quindi ti chiedi che diavolo di gusto ci sia, quale arcano motivo stia dietro a certi magheggi. Ti chiedi se è meglio dirgli chiaramente che SI DEVE LEVARE DALLE PALLE, se è meglio farglielo capire, o se è meglio sorvolare e cercare di non pensarci. E ti ritrovi a sperare semplicemente che MUOIA domani, così da levarsi definitivamente dalle palle e da lasciare il tempo necessario per riprendersi. Poi ti rendi conto che sei un pazzo, malato di mente, e ti chiedi se è davvero giusto pensare certe cose.

 

 

Ma ormai ti è presa la rabbia, e tu sei troppo pigro per cancellare tutto.

 

---

Ore 2.05

Mood: Apathetic. No, scherzo XD

 

Ho voglia di scrivere. Non so cosa. Non so per quale motivo. Ma ne ho bisogno. Mille pensieri che mi frullano per la testa, mille domande, mille ricordi. Incredibile come leggere alcune cose scritte neanche molto tempo fa risveglino la mia vena creativa.

 

Non so bene di cosa voglio parlare. Potrei parlare di mille cose.

Potrei parlare delle righe scritte poco sopra. Una marea di cattiverie, di pippe mentali, di speranze, di inutili domande e di risposte insensate. A volte basta una frase per scatenare l'ira di una persona. Così è successo. Ho visto mettere a rischio qualcosa che desidero più della mia vita, e la rabbia ha preso il sopravvento. Era comunque ovvio che data la mia fortuna non sarebbe mai andata come speravo. Non mi resta che gufare XD

 

Ma perchè tutto questo accanimento? Semplice. Non si parla di un semplice viaggio, non si parla di semplice amicizia, non si parla di semplici parole. Si parla di tutto ciò che per me ha importanza in questo momento. Cioè una semplicissima persona ;)

Una persona con cui non ho mai potuto passare del tempo SERIAMENTE, e me ne dispiaccio. Chissà che rapporto sarebbe nato, in altre circostanze. Forse un'amicizia ancora più grande.

Eh, difficile pensarlo, vero? Ma io penso che sarebbe potuto accadere ^^

 

*va ad accendersi l'ultima sigaretta rimastagli*

 

Nah, non sono così presuntuoso da pensare che, in altre circostanze, poteva nascere anche in te (esatto, ora parlo con te) ciò che è nato in me in queste circostanze. Mai sarebbe potuto accadere, qualsiasi siano state le circostanze, qualsiasi persona fossi stata, qualsiasi cosa avessi detto. In ogni caso, nulla sarebbe cambiato. Saremmo stati comunque il ragazzo innamorato pazzo di te e la ragazza che vuole un sacco di bene a me. E non provare a negarlo ^^

 

E' pensando a questo, avendo sempre questo pensiero fisso in mente, che riesco a vivere questo amore in maniera serena, senza tormentare me o te o il mondo. Sono innamorato di te, tu no, non posso fare nulla per cambiarlo, che senso avrebbe perseguitarsi?

Esatto. Nessuno. L'unica cosa per cui posso perseguitarmi è che ho finito le sigarette XD

 

Tutto questo però, come disse una persona intelligente, non significa affatto che non ti amo con tutto me stesso, più di qualsiasi altra cosa al mondo. Significa solo che sono cresciuto un pochino ^^

 

Chissà se passerà. Tu penserai "certo", gli altri penseranno "ovvio", io che in ogni caso sono ancora un ragazzino dico "chi lo sa".

E dimostro che non ho imparato nulla dal passato ^^

Ma la cosa che mi fa riflettere è COME PUO' un sentimento così grande svanire all'improvviso? Mi dispiace che sia una domanda senza risposta, perchè vorrei davvero saperlo.

 

So solamente che, da ormai parecchio tempo, non faccio altro che pensare a te, ogni secondo. Ti sogno spesso anche la notte, davvero.

Passo le giornate, come mio solito, a farmi filmini, a immaginare come sarebbe stata, a pensare alla vita di tutti i giorni insieme a una persona come te. E a volte mi viene da ridere, quando la mia mente malata partorisce scene divertenti XD

 

La mia unica speranza è che, anche se scrivo queste cose, anche se provo queste cose, il nostro rapporto non cambi. In fondo mi va bene anche così. L'ho già scritto, l'ho ripetuto spessissimo a me stesso. "anche se non nel modo che vorrei, lei è con me, e tanto basta."

Per questo non potrei sopportare l'idea che il nostro rapporto si incrini a causa mia e a causa dei miei sentimenti.

Molti si chiederanno:"ma non le scrivere queste cose se hai paura che cambi qualcosa."

Avete ragione. Ma ho bisogno di scriverle. Ho bisogno di esternare ciò che ho dentro in qualche modo. Potrei scriverlo su un quadernino che posso leggere solo io. Perchè non lo faccio? Non lo so. Forse in realtà voglio che tu sappia. E forse in realtà non voglio. E probabilmente tutt'e due. O sicuramente sono solo un grandissimo deficiente XD

 

Ma forse l'hai già capito, e in questo caso mi sento sollevato, visto che nulla è cambiato fin'ora ^^

 

Bene, mi sono ingoiato un pezzo di piercing per sbaglio, mi sa che non mi farà bene. Speriamo che non muoio XDDDD

 

Beh, che dire. Mi sa che la vena creativa si è esaurita. E poi, anche se così non fosse, voglio conoscere i temerari che arriveranno a leggere fino a qui XD

Tu, se sei arrivata qui, se mai hai letto tutto ciò, ti dico che ti voglio bene. Ti amo, ok, ma ti voglio bene. E scusami se sono così stupido.

 

Alla prossima. Shao shao

Ti amo.

 

 

 

 

 

 

 

With every appearance by you, blinding my eyes
I can hardly remember the last time I felt like I do
You're an angel disguised

And you're lying real still
But your heartbeat is fast just like mine
And the movie's long over
That's three that have passed, one more's fine

 

Chorus
Will you stay awake for me?
I don't wanna miss anything
I don't wanna miss anything
I will share the air I breathe
I'll give you my heart on a string
I just don't wanna miss anything

I'm trying real hard not to shake, I'm biting my tongue
But I'm feeling alive, and with every breathe that I take
I feel like I've won, you're my key to survival

 

And if it's a hero you want
I can save you, just stay here
Your whispers are priceless
Your breathe, it is dear, so please stay near

Chorus

Say my name

I just want to hear you
Say my name

So I know it's true
You're changing me, you're changing me
You showed me how to live
So just say

 

---

 

Sei un angelo mascherato* 

 

E stai ancora mentendo

Ma il tuo battito si fa veloce esattamente come il mio

E il film è finito da un pezzo

Ne sono già passati tre, un altro va bene

 

 

Sto davvero cercando di non agitarmi, mi sto mordendo la lingua

Ma mi sento vivo, e con ogni respiro

Sento che ho vinto, sei tu la mia chiave per sopravvivere

 

 

 

 

Dì il mio nome

Voglio solo sentirti

Dì il mio nome

So che è vero

Mi hai mostrato come si vive

 

Le incomprensioni sono così strane
Sarebbe meglio evitarle sempre
Per non rischiare di aver ragione
Che la ragione non sempre serve
Domani invece devo ripartire
Mi aspetta un altro viaggio 
E sembrerà come senza fine
Ma guarderò il paesaggio

Sono lontano e mi torni in mente
T'immagino parlare con la gente

 

 

 

E il mio pensiero ti verrà a cercare
Tutte le volte che ti sentirò distante
Tutte le volte che ti vorrei parlare
Per dirti ancora che sei solo TU la cosa che per me è importante

My Feelings Never Change A Bit...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                         

                                                                              ...I Always Feel Like SHIT. 

La Verità E' Che Sono

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Semplicemente alcune mie frasi prese dalla conversazione con Alessandro.

Grazie per avermi ascoltato ieri sera, ne avevo bisogno.

 

"sono cresciuto molto in questi mesi

ho fatto fatica

molta fatica

ma sono cresciuto

eppure non è bastato

non è bastato crescere per farla innamorare di me

non è bastato essere me stesso, non è bastato essere qualcun'altro

non è bastato dedicarle le parole più dolci che avevo da dedicarle

non è bastato darle il meglio che, a distanza, potevo darle

non è bastato passare notti insonni a pensare a lei

non basto."

 

"ora so bene che voglio solo lei

SOLO LEI

e so che NESSUN'ALTRA potrebbe darmi ciò che mi potrebbe dare lei

e so che non potrei dare a nessuna tutto l'amore che potrei dare a lei

eppure lei non lo vuole il mio amore

forse perchè non è abbastanza

forse perchè non è il mio amore l'amore che cerca

forse perchè la amo in modo sbagliato

ma se solo me ne desse la possibilità

imparerei ad amarla nel modo giusto

ma lei non mi darà nessuna possibilità e io continuerò ad amarla nel modo sbagliato fino alla fine

e non smetterò mai

MAI."

 

"lei è perfetta

e forse proprio per questo non posso averla

sono un essere troppo imperfetto per poter avere un angelo così perfetto come lei."

 

"vorrei poter vivere insieme a lei

marito e moglie

invecchiare insieme

e prendermi cura di lei per sempre."

 

"io
senza di lei
non sarò mai felice
quindi
non sarò mai felice "

 

"ho fatto una promessa a me stesso

e giuro la manterrò

se non è lei, non è nessuna

non avrò mai più storie con nessuno che non sia lei

tra due anni e due mesi, quando diventerò maggiorenne

andrò da lei e le chiederò di sposarmi

se mi dirà di sì sarò l'uomo più felice della terra

se mi dirà di no

rimarrò solo

e non mi legherò mai più sentimentalmente

perchè sono solamente suo e di nessun'altra."

 

 

Amen.

Ecco il primo passo verso il successo

 

 

 

I feel eyelashes on my cheek
And they lacerate my flesh
A pain so good
So put your hand in mine
Never let go
Never wake up 'cause I'm done with promises

 

I'm taking blood oaths
Feels likes you could kiss my imperfections
My imperfections away
And I would stand
I stand by your side until the sun turns the sky
All the colors I see in your eyes

 

 

 

 

 

The bite marks on my neck never felt so good
I'm losing control and it's all that I can do
Not to blackout and fall into lust with you
Your kisses infect me
The dark gift is loving you

 

 

And I feel immortal and I want to make you feel the same
So stand by me as we immulate
We can burn in each other's arms

 

 

E così è finita... Non vorrei crederci, ma è finita... E' durata poco, ma è stato bellissimo passare dei giorni insieme a te, a ridere e scherzare come se ci conoscessimo da sempre, mentre invece era la prima volta che passavamo dei giorni insieme.. Sono stato benissimo, ma ora che è tutto finito mi sento uno schifo... Già mi manchi.. Passo il tempo a pensare a tutto le cose che non ho detto e non ho fatto, a tutte le cose che avrei dovuto dire e fare, a tutte le cose che è stato meglio non dire e non fare... Passo il tempo a pensare a quanto la sera non vedevo l'ora venisse il giorno dopo per vederti, per passare la giornata a parlarti, a sentire la tua voce, a guardarti... Tutte cose che ora che ho fatto mi mancano da moririssimo... Mi manchi TU, mi mancano i tuoi occhi, il tuo sorriso, tutto. TUTTO. E darei qualsiasi cosa per tornare indietro e rifare tutto all'infinito. Ma non si può. Quindi l'unica cosa che posso fare è aspettare. Tanto 2 anni e 2 mesi passano veloci, e io non ho fretta ^^

 

Per ora continuerò a vivere, e ogni tanto mi rimetterò a pensare a questi giorni fantastici, con un pizzico di malinconia, ma contento di averli passati con te.

 

E ovviamente farò finta di non aver scritto questo post xD

 

 

 

Ti voglio bene.

 

Ragazzi, vi prego. Gli ETF DEVONO venire qui in Italia, quindi se vi piacciono, e se volete semplicemente darmi una mano, votateli qui. Non costa nulla, solo un click. Per favore.

Grazie in anticipo a chiunque mi aiuterà.

E' andata. E' andata bene. Non esageratamente bene ma bene.

 

 

Ovviamente parlo delle prove.

 

Perchè il resto è tutto una grandissima merda.

 

 

Speravo che le prove di stamattina mi avrebbero tirato su il morale, anche per poco, anche per un giorno solo, ma che l'avrebbero fatto. Invece, nonostante siano andate discretamente bene, la cosa mi ha lasciato del tutto indifferente. Mi sono divertito, ho suonato, ho riso, scherzato, ma non basta. Non è bastato oggi, e non basta in generale.

 

Sto male cazzo. Non so neanche perchè. Ho una mezza idea, ma non ne sono affatto sicuro. Una cazzo di certezza che è una. Niente.

Mi sento solo.

 

Prima, girando per siti, ho trovato un'immagine. Era un isolotto, circondato dal mare, e su quest'isolotto c'erano dei pupazzi che pescavano, preparavano il pranzo, chiacchieravano, giocavano, ridevano, SERENI.

 

Ho pianto.

 

Perchè?

 

[Ema] 

Perchè non c'è un isolotto.

E non c'è così tanta gente da invitare.

E non c'è da pescare.

Non c'è da nuotare.

E non c'è da sorridere.

E non siamo polpettine di riso allegre.

 

E non c'è da chiacchierare su quanti cazzo di pesci hai pescato oggi.

E di quant'è bello stare sull'erba a prendere il sole ascoltando una bella canzone.

E di quant'è bello riunirsi tutti a cena e ridere e tirarsi il cibo e andare a letto ansiosi di svegliarsi per vivere un'altra giornata piena, serena e divertente.

 

Ma alla fine è così, tantovale continuare a provare ad abituarsi.

Se solo non fosse così fottutamente difficile..

 

Ti auguro di avere le tue soddisfazioni e le tue giornate piene, serene e divertenti, come ne desideri e come ne meriti.

 

Per quanto riguarda me... Continuerò a raccogliere ciò che altri hanno seminato nel mio campo, sperando di riuscire, prima o poi, a seminare qualcosa di mio e a raccogliere qualcosa di diverso dalla solita sensazione di tristezza e solitudine.

 

 

 

Ma forse prima o poi riuscirò davvero a seminare qualcosa di mio. Qualcosa che mi darà la serenità che cerco. Non mi resto che aspettare, e sperare.

 

 

 

 

 

 

E domani finalmente faremo la prima prova.. Sono emozionatissimo... Io, Ema, Fra e Artiom... Speriamo bene.. Suoneremo Down e Stay Together For The Kids dei Blink 182 e Letters To God dei Boxcar Racer, e poi spero che daremo un'occhiata a qualche abbozzo che ho scritto, visto che alcuni mi sembrano validi....

La band si chiama My Scarlet Sunset.. Io schitarreggio, Ema basseggia, Fra battereggia e Artiom canteggia (xD)..

Bon, non so che altro dire. Scriverò qualcosa domani riguardo a come è andata.. Sperem.


Byez

Vorrei solo sentire di nuovo il calore di un abbraccio.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                     Vorrei solo contare qualcosa per qualcuno.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chiedo troppo?

                                                                                              

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                     A quanto pare sì. 

Se solo riuscissi a innamorarmi di nuovo di qualcuno.. Chissà come sarebbe.

 

Avere di nuovo qualcuno per cui vivere, avere di nuovo una persona che con un sorriso riesce a farti sentire il ragazzo più fortunato del mondo. Avere di nuovo qualcuno a cui pensare, sempre e comunque, stare di nuovo giornate intere ad aspettare uno stupido messaggio, dire di nuovo "ti amo" a qualcuno, e sentire dentro di te che è davvero così.

 

Ormai è passato un bel po' dall'ultima volta che ho provato certe cose. Un po' perchè ho deciso io di evitare, un po' perchè comunque ormai non riesco più a fidarmi. Non ho più alcuna fiducia in nessuno. E ho paura, tanta. Forse troppa, ma ce l'ho. Ho paura che possa riaccadere, ho paura che possano succedere di nuovo cose del tipo "fidarsi totalmente di una persona, amarla dal profondo del proprio cuore, vivere per lei e vedere come questa persona non si fa scrupoli di NESSUN tipo ad accoltellarti alle spalle e a lasciarti lì a rotolarti nella tua merda, per andarsi a divertire con qualcuno più grande, o più bello, o semplicemente per noia."

 

Son cose che fanno male, molto male, specie se succedono più di una volta. Non finirò mai di chiedere a dio (tra una bestemmia e l'altra) cosa ho fatto di tanto grave da meritarmi tutto ciò. Ma ormai è successo, ho incassato, colpo su colpo, e ora ho paura, paura di incassarne ancora. Perchè mi sono accorto che più va avanti più incassare diventa difficile, più va avanti e più i colpi fanno male, più va avanti e più ho voglia di gettare quel fottuto asciugamano sul ring e andarmene tra i fischi della folla. Perchè tanto son tutti bravi ad applaudire chi vince e a fischiare chi perde, finchè non provano cosa significa lottare per davvero su quel dannato ring che è la vita.

 

Un ring pieno di merda, ma l'unico ring su cui possiamo lottare, l'unico incontro che ci hanno concesso per dimostrare al mondo che abbiamo le palle. Facile perderlo, non ci vuole molto, sembra la scelta migliore a volte. Chi se ne frega se la folla è insoddisfatta, chi se ne fotte se il mondo ci considererà dei perdenti, alla fine ci siam risparmiati altri colpi che ci avrebbero fatto molto più male.

 

Ma c'è anche chi vuole davvero dimostrare di avere le palle. C'è chi continua a prendersi i colpi in pieno viso, c'è chi aspetta il momento giusto per assestare quel colpo vincente, c'è chi ne vuole ancora, ci sono quelli a cui non fa male. Ci sono quelli che vogliono vincere, e sparare un bel vaffanculo a tutti quelli che avrebbero scommesso sulla loro sconfitta. Ci sono quelli che si fanno rompere il naso, la faccia, quelli che si fanno sfigurare per poi mollare quell'unico destro che manderà al tappeto l'avversario e che farà vedere al mondo che non sei un perdente, che non sei un vigliacco, e che hai ancora il cuore e le palle di continuare.

 

Voi ce le avete ancora le palle di continuare? Io sì. Non mi bastano ancora tutti i colpi, tutti i tir che ho preso sui denti. Ne voglio ancora. Chiamatemi stupido, ma ne voglio ancora. Perchè voglio uscire vincitore da 'sto cazzo di ring di merda. Alla faccia di tutti quelli che mi stanno fischiando.

 

 

Andate a morire, perchè io l'asciugamano lo lascio lì dov'è. E fidatevi, che se lo dico lo faccio per davvero.

E' strano... Non so spiegarlo bene... Dio è orribile voler dire qualcosa ma non trovare le parole...

 

 

Dovrò girarci intorno, perchè alla fine farò questo, ma forse mi basterà...

 

Sapete quando basterebbe un piccolo dettaglio, quel piccolo dettaglio che tu chiami insignificante, ma che in realtà è un dettaglio enorme..  Beh, capita che a volte ti basterebbe che quel dettaglio non esistesse, ti basterebbe per essere felice dopo tanto tempo... Che poi i dettagli son tanti, ma anche solo sapere che QUEL dettaglio non c'è, almeno ILLUDERSI che possa succedere, perchè ce n'è la possibilità...

 

E invece basta quel dettaglio a distruggere tutti i sogni che fai, a distruggere tutte quelle serate passate sul letto a immaginare come potrebbe essere... Serate sprecate, ma serate belle... Serate passate a sognare di qualcosa che non accadrà mai, sia con il dettaglio che senza...

 

Che poi, cioè... Tu sai benissimo che non hai NESSUN buon motivo anche solo per sognare di quelle cose, eppure lo fai, ti illudi ancora di più, ti immergi totalmente in quel sogno, finchè ti sembrerà che sia realtà. Dopodichè ti svegli, ti accorgi che ti eri addormentato e che ormai sogni quelle cose anche di notte, e stai male, ti guardi intorno e ti sembra che ciò che hai non conta nulla, non serve a niente, ti sembra tutto finto, vorresti buttare giù tutto quanto se servisse a passare anche solo UN giorno come lo sogni... Ma, purtroppo, inesorabilmente, c'è sempre quel dannatissimo dettaglio, che fa un male puttano. Ti illudi che potrebbe anche funzionare, pensi a mille modi per superare il problema, ti senti tutto eccitato quando credi di aver trovato la soluzione.

 

Poi ti ricordi che sei solo un fottutissimo quindicenne, totalmente dipendente dai propri genitori, che ovviamente non ti permetteranno mai di partire e andartene chissà dove per vivere quella giornata che sogni ormai da troppo tempo...

E se anche te lo permettessero, chi ti dice che funzionerebbe? Chi ti dice che ciò che sogni tu... Non lo sogni solo tu? 

 

A me lo dice il fatto che sono IO l'idiota che si fa filmini e che sogna di cose che non potranno mai accadere, per giunta basando tutto su quelle tre cose che so, o che credo di sapere, su ciò che riempie le mie serate passate sdraiato sul letto sognando a occhi aperti.

 

 

 

 

 

 

 

 

Per fortuna non tutti sono idioti come me, quindi lasciatemi continuare a sognare di come potrebbe essere...

 

 

 

... Visto che non sarà mai così.